Ny versjon av Bullshit Bingo

I ulike bransjer er det ulike ord og vendinger, eller jargon, som brukes. Selv innen samme bransje varierer det etter hvilket firma eller selv hvilken avdeling du vanker i.

I et ikke-navngitt, norsk selskap i IT-bransjen, i Oslo fårn kanskje legge til, fungerer denne listen som en utmerket drittpreikbingoliste. Og det blir bingo i hvert møte!

• On the same page
• Det er _din_ baby
• If you know what I mean
• Slik som jeg ser det...
• The whole enchilada
• Win-win situation
• Don't want to rock the boat
• Killer-app
• Om du skjønner hva jeg mener?
• ...for å recappe...
• For å si det sånn...
• Hue og ræva
• Up to speed
• Need to know basis
• Har du noe å adde?
• Fill us in...
• Obviously
• You know
• Such as...
• Sort of...

Sikre kjennetegn på at der en action-adventure-film du ser på

1. Tilfeldigvis blander alltid helten seg oppi ting som viser seg å true hele verden, og som han følgelig må redde.
2. Uansett hvor vanskelig en hindring er, og uansett hvor tilsynelatende uoppdaget den er, så er det alltid et eller flere mislykkede skjelletter som spretter frem for å vise hvor umulig og vanskelig dette faktisk er.
3. Fakler dukker alltid opp når man trenger det, som varer akkurat så lenge det behøvs. Og selv en fakkel laget av en knokkel med litt 1000-år gammelt uttørket mumiebandasje brenner i timevis, og brenner slettes ikke opp på fire sekunder. Alle har alltid en zippo som funker umiddelbart, selv om heltene nettopp har vært under vann.
4. Helten har en egen, innebygd versjon google eller wikipedia inni hodet han kan slå opp i på et sekund når han uventet står overfor en mystisk figur/statue/utskjæring som ingen har sett eller oppdaget før:
   "Dette har jeg aldri sett før, men vent litt... Etter de linjene og den truende øyefasongen å dømme tyder dette på at det dreier seg om den tapte Quetzalcoatl-sivilisasjonen, som spiser sine gamle for å slippe å ha dem hjemme..."
5. Når helten har vært inne i det helligste og rappet en skatt, settes alltid en skjult selvødeleggelsesmekanikk i gang. Som virker like knirkfritt som da den ble installert for tusen år siden.
6. Veldig ofte klarer helten seg gjennom den ene umulige situasjonen etter den andre, mye takket være en leksikalsk kjennskap til ting og ekstrem flaks. Men, å huske å fylle bensin er umulig, så helten ender ofte opp i et fly som derfor må styrte, eller i en bil som går tom midt i verste villmarken.
7. Der helten krasjlander eller får motorstopp (på grunn av det med bensinen) dukker det alltid opp meget ondsinnede og skrekkinngytende innfødte. Selv midt i fordømte ødeste sted som finnes.
8. Om helten blir tatt til fange av ondsinnede innfødte (se forrige punkt) er det kun noen få utveier:
   A. De innfødte viser seg å ha kjent heltens far, som jo har blitt som en slags gud for dem.
   B. De innfødte viser seg at hater heltens erkefiende like mye som hamselv, og vil derfor hjelpe.
   C. Helten kan et gammelt jungeltriks, som f.eks. å få solen til å forsvinne, noe som skremmer de innfødte til å sette dem fri.
   D. De innfødte står i ledetog med heltens erkeskurk, men helten (og hans gjeng) blir dramatisk reddet av en uventet hendelse, gjerne en bifigur som uventet dukker opp og skyter høvdingen slik at de innfødte må løslate helten.
9. Filmenes erkeskurker er gjerne sjofle typer som, bortsett fra å være helt koko og gjerne dreper ørten mennesker i full åpenhet, aldri risikerer å bli tatt av vanlig politi. Hadde det ikke vært for helten ville han gått fri og fortsatt med sine psykopatiske ting ganske uforstyrret.
10. Filmens aller største klimaks (for det er gjerne en serie klimakser) ender alltid opp med at helten avverger full krise, men bare i siste liten. F.eks. må en bombe alltid desarmeres når det bare er et sekund eller så igjen, og aldri f.eks. noen timer (eller dager).
11. Skurkene kommer aller helst fra land som Arabia, Tyskland, Russland eller England. Eller av og til fra Afrika eller Asia (men da representerer skurkene hele regionen og sjelden ett bestemt land).
12. Fæle ting blir som regel planlagt å skulle skje midt i en forestilling, opptreden, feiring o.l. Ingenting fælt skjer f.eks. på en tirsdag kl. 14:18.
13. Når helten først har reddet verden blir han gjerne tilbudt enorme pengesummer eller noe annet verdifult, men fordi han er en idiot og filmselskapet planlegger en oppfølger takker han nei og forsvinner som en annen særing.

Noen ønsker vi har til små barn

• Ikke flytt på alle ting. Ting ligger der de gjør fordi vi vil ha dem der. Og ja, vi har sett dem før.
• Det er ikke nødvendig å spørre om det samme ti ganger på rad. Svaret vil være det samme uansett. (Bortsett fra når du spør for 36e gang og ikke orker mer. Da gir vi etter og håper du har lært leksa!)
• Selv om det virker rart kommer man ikke fortere frem ved å spørre "Er det lenge til vi er fremme?" hvert annet minutt.
• Tallerken har faktisk en funksjon. Det er på den og ikke i sofaen alle smulene skal. Det hjelper heller ikke å snu tallerkenen på huet etterpå.
• Når voksne sier "være stille" betyr det mye mye lenger enn bare det neste du hadde tenkt å si. Faktisk kan det bety så lenge som en hel episode av barneteve.
• Med mindre du er i skogen så er ting som ligger på bakken aldri fint å plukke opp. Aldri.
• Ikke snakk om andre så de hører det. Mannen med de rare tennene vet sikkert om at han har rare tenner fra før av.
  
• En og annen promp kan være morsomt, men tiss, bæsj og promp er ikke noe vi liker å tenke på eller snakke om 20 ganger i timen. Dessverre.
• Med mindre drømmen er å bli despot eller diktator i en bananrepublikk, ikke gråt for hver minste ting som ikke går på skinner. Ingen liker lyden av gråtende og sutrende barn.
• Det er helt sant, tusj går ikke vekk fra hverken sofaen eller veggen. Og nei, vi synes ikke det er pent i det hele tatt. Kun tegne på papir. Blanke ark. Ikke regninger, attester, søknader eller andre viktige papirer.

Ting vi spiser, æsj

Vi gjør mer enn å rynke på nesen når vi hører om at folk fra rare land spiser insekter, katter, ja kanskje slanger og maneter. Vi nesten brekker oss når vi hører om at noen spiser sjøpølser og sauetestikler.
Men se på oss selv? Det er mye rart vi stapper i fjeset her hjemme også.

Melk. Fersk, kald melk - noe alle kjenner til. De fleste liker det og drikker det. Men er det ikke litt rart at vi drikker melken fra et dyr? Kumelk er for kalver. Så fort man da tenker på å drikke melk fra mennesker er det nesten ekkelt. Hvorfor det?

Egg kommer ut av rompa på en fugl. Egget er en hel ufødt skapning som man deler i skiver og spiser. Det er riktignok ikke en utviklet skapning - men i andre deler av verden spiser de egg som er like ved å klekkes - med fugleunge og alt inni. Et egg er jo ikke annet enn fuglemens. Egget som kommer fordi det ikke er befruktet. Eller fordi det er det. Nam nam.

Så tar vi ut leveren til grisen og moser den og har den på brødskiva. Med majones på - laget av egg.
Kaviar er også laget av egg. Tusenvis av egg. Rogn, kaller vi det også.

Pølser, selveste Norges nasjonalrett, lages av mye rart fra inni grisen og andre dyr. Most sammen med masse fett, og stappet opp i tarmen på dyret selv. Avlange runde tuber med restekjøtt, innvoller og slintrer. Hmm.

Og medisterkakene som naturligvis hører med hver jul. Det ligger i navnet hva de er laget av. Eller med, rettere sagt. De er laget med ister. Ister er blodfett, eller også innvollsfett, spesielt fettet rundt nyrene, sk. nyrefett. Når du rører blod godt nok skilles det seg i bestanddelene og blodfettet åpenbarer seg. Blandes ut med kjøttfarse og brødsmuler. Skål.

Så har vi den åpenbart ekle maten ingen innrømmer at de spiser om de ikke ønsker å miste anseelsen: Blodklubb, nyrer, lever, lungemos, syltelabber og annet. Mer populært er det å si man har spist smalahove - ansiktet på en sau. Mange mener også kalvebrissel - en ekkel halskjertel - er snadder. Og tunge synes de alt om på vestlandet (der også smalahove kommer fra).

Så neste gang noen forteller om at de spiste grillede matabelelarver eller apehjerne så er det kanskje mindre ekkelt enn mye av driten vi selv spiser.

Dyr og navn

Hvorfor skal vi på død og liv gi personlige navn til dyr?
Hørte tilfeldigvis den gamle låten Horse With No Name, og da slo det meg at, selvfølgelig har ikke hesten et navn. Kan ikke dyr om de har bruk for personlige navn ta ansvar og finne på sine egne navn? Men de har hverken bruk for egne navn, eller er i stand til å ta et slikt ansvar.

Om de hadde kommet opp med egne navn hadde det uansett blitt idiotiske greier. Se bare på hvor glupe de er. Det hadde nok gått mest i beskrivende navn, som Stinky, Flekk-over-øyet, Klynke, osv. Men hva med de mange dyrene som ser helt ut som alle de andre? En venn hadde katter som han konsekvent kalte "Katt", "Katt" og "Katt. For hva var vitsen med å gi dem navn når de ikke kom når du ropte. Og bikkja, som er ved din side bare han hører du ta i kjøkkenskuffen, han hadde kommet om du kalte ham "Bikkja".

De fleste dyr har uansett ikke noe selvbilde, de er ikke selvbevisste. De bruker ikke verktøy, har ikke språk, de bor til og med ute, selv når det regner fordi de ikke bygger hus i særlig grad. Hunder og katter, ja husdyr generelt, hadde vel neppe overlevd om det ikke var for at vi tok de inn og ga dem mat.
Navn er oppskrytt, og tilfredsstiller bare våre menneskelige behov for antropomorfisering - altså å gjøre dem likere oss.

Jeg vet hvertfall at bikkja, selv om han under tvil har fått med seg sitt eget navn, gir fullstendig blaffen i det. Så lenge han får litt mer mat, vææær så snill a, med hodet på skakke.

Nyhetene du aldri får se i avisen

• Mann (49) døde av metanolforgiftning. I gravølet døde ytterligere 8 mennesker av metanolforgiftning.
• Hore smittet et helt firma med syflis i løpet av firmatur til Hamburg.
• Tenåring ødela stemningen med grov golfvits i farens middagsselskap.
• Hunder er tidenes freeloadere - har ingen funksjon, bidrar ikke til felleskapet, bare utnytter mennesket.
• Gamle mennesker satt til å kjøre i trafikken slik at andre ikke skal kjøre for fort.
• Oslo Sporveier erkjenner inkompetanse - samtlige stillinger utlyst.
• Kvinne (76) skjøt og drepte 4 tungt bevæpnede tyver som hadde rygget inn i Urmaker Bjerke på Karl Johan - brukte skurkenes egen pistol.
• Alkohol avskaffet - forårsaker for mye bråk og sosial lidelse.
• Fremtredende Fremskrittspartimann fengslet i Togo etter å ha bitt på Nigeriabrev. (Vent, forresten, dette har jo skjedd med Henning Holstad.)
• Ærlig narkoman tigger returnerte sjelden og ekstremt verdifull samlemynt som hadde blitt gitt ved en feiltakelse.
• Lottomillionær fra Fredrikstad brukte opp 8 millioner på tur til Thailand og gambling - på to uker!

På kant med bassenget

Dette er sommeren da eldstedatter (4,5) skal lære å svømme, så vi går på svømmekurs én gang i uken. Og foreldre må være med uti. Bassenget er 0,9 meter dypt på det dypeste, så en mann på nesten 2 meter blir unektelig litt malplassert. Dvaske foreldrekropper dupper like bak sine små barn: Mammaen som ikke lenger passer like godt i den utvilsomt overprisede badedrakten hun har på seg, og prøver å ignorere det i håp om at ingen skal se det. Pappaen, som ikke bare ville bli stoppet i rabieskontroll på grunn av sin heldekkende pels, men som har snørt badeshortsen sin så stramt at kulemagen virkelig blir fremhevet. Og ytterligere noen halvdvaske, vinterbleke kropper. Dette er for mye for meg. For nært. For mye private lukter. Hvor godt har de dusjet egentlig? Vannet som marineres av dem. Og av barnas spytt og snørr som renner ut og blander seg med vannet etter som undervisningen skrider frem.
Instruktøren er en jente på kanskje 16, i en alt for stor kortermet våtdrakt:

Instruktøren: Da kan dere alle samles i ring.
De voksne skyver barna foran seg, og følger etter på en klumsete måte - noen vagger i det lave vannet, andre sleper seg ugrasiøst frem.
Instruktøren: Da skal vi lage en heksegryte.
Hun tegner omrisset av en stor gryte i vannet, midt i sirkelen. Og rører rundt i vannflaten med armene.
Instruktøren: Kan noen fortelle meg hva heksene liker å putte i grytene sine?
Jeg: Hehe ja, små barn!
Alle gir meg blikket. To av barna er på gråten, men blir fort trøstet.
Instruktøren: Hva med noen flaggermusører?

Heksegryten blir full av pølse, tåfis, epler og noe annet, og selv om øyeblikket ble reddet merker jeg at jeg har gjort urettelig inntrykk. Det er bare seks ganger igjen.