Ny versjon av Bullshit Bingo

I ulike bransjer er det ulike ord og vendinger, eller jargon, som brukes. Selv innen samme bransje varierer det etter hvilket firma eller selv hvilken avdeling du vanker i.

I et ikke-navngitt, norsk selskap i IT-bransjen, i Oslo fårn kanskje legge til, fungerer denne listen som en utmerket drittpreikbingoliste. Og det blir bingo i hvert møte!

• On the same page
• Det er _din_ baby
• If you know what I mean
• Slik som jeg ser det...
• The whole enchilada
• Win-win situation
• Don't want to rock the boat
• Killer-app
• Om du skjønner hva jeg mener?
• ...for å recappe...
• For å si det sånn...
• Hue og ræva
• Up to speed
• Need to know basis
• Har du noe å adde?
• Fill us in...
• Obviously
• You know
• Such as...
• Sort of...

Sikre kjennetegn på at der en action-adventure-film du ser på

1. Tilfeldigvis blander alltid helten seg oppi ting som viser seg å true hele verden, og som han følgelig må redde.
2. Uansett hvor vanskelig en hindring er, og uansett hvor tilsynelatende uoppdaget den er, så er det alltid et eller flere mislykkede skjelletter som spretter frem for å vise hvor umulig og vanskelig dette faktisk er.
3. Fakler dukker alltid opp når man trenger det, som varer akkurat så lenge det behøvs. Og selv en fakkel laget av en knokkel med litt 1000-år gammelt uttørket mumiebandasje brenner i timevis, og brenner slettes ikke opp på fire sekunder. Alle har alltid en zippo som funker umiddelbart, selv om heltene nettopp har vært under vann.
4. Helten har en egen, innebygd versjon google eller wikipedia inni hodet han kan slå opp i på et sekund når han uventet står overfor en mystisk figur/statue/utskjæring som ingen har sett eller oppdaget før:
   "Dette har jeg aldri sett før, men vent litt... Etter de linjene og den truende øyefasongen å dømme tyder dette på at det dreier seg om den tapte Quetzalcoatl-sivilisasjonen, som spiser sine gamle for å slippe å ha dem hjemme..."
5. Når helten har vært inne i det helligste og rappet en skatt, settes alltid en skjult selvødeleggelsesmekanikk i gang. Som virker like knirkfritt som da den ble installert for tusen år siden.
6. Veldig ofte klarer helten seg gjennom den ene umulige situasjonen etter den andre, mye takket være en leksikalsk kjennskap til ting og ekstrem flaks. Men, å huske å fylle bensin er umulig, så helten ender ofte opp i et fly som derfor må styrte, eller i en bil som går tom midt i verste villmarken.
7. Der helten krasjlander eller får motorstopp (på grunn av det med bensinen) dukker det alltid opp meget ondsinnede og skrekkinngytende innfødte. Selv midt i fordømte ødeste sted som finnes.
8. Om helten blir tatt til fange av ondsinnede innfødte (se forrige punkt) er det kun noen få utveier:
   A. De innfødte viser seg å ha kjent heltens far, som jo har blitt som en slags gud for dem.
   B. De innfødte viser seg at hater heltens erkefiende like mye som hamselv, og vil derfor hjelpe.
   C. Helten kan et gammelt jungeltriks, som f.eks. å få solen til å forsvinne, noe som skremmer de innfødte til å sette dem fri.
   D. De innfødte står i ledetog med heltens erkeskurk, men helten (og hans gjeng) blir dramatisk reddet av en uventet hendelse, gjerne en bifigur som uventet dukker opp og skyter høvdingen slik at de innfødte må løslate helten.
9. Filmenes erkeskurker er gjerne sjofle typer som, bortsett fra å være helt koko og gjerne dreper ørten mennesker i full åpenhet, aldri risikerer å bli tatt av vanlig politi. Hadde det ikke vært for helten ville han gått fri og fortsatt med sine psykopatiske ting ganske uforstyrret.
10. Filmens aller største klimaks (for det er gjerne en serie klimakser) ender alltid opp med at helten avverger full krise, men bare i siste liten. F.eks. må en bombe alltid desarmeres når det bare er et sekund eller så igjen, og aldri f.eks. noen timer (eller dager).
11. Skurkene kommer aller helst fra land som Arabia, Tyskland, Russland eller England. Eller av og til fra Afrika eller Asia (men da representerer skurkene hele regionen og sjelden ett bestemt land).
12. Fæle ting blir som regel planlagt å skulle skje midt i en forestilling, opptreden, feiring o.l. Ingenting fælt skjer f.eks. på en tirsdag kl. 14:18.
13. Når helten først har reddet verden blir han gjerne tilbudt enorme pengesummer eller noe annet verdifult, men fordi han er en idiot og filmselskapet planlegger en oppfølger takker han nei og forsvinner som en annen særing.

Noen ønsker vi har til små barn

• Ikke flytt på alle ting. Ting ligger der de gjør fordi vi vil ha dem der. Og ja, vi har sett dem før.
• Det er ikke nødvendig å spørre om det samme ti ganger på rad. Svaret vil være det samme uansett. (Bortsett fra når du spør for 36e gang og ikke orker mer. Da gir vi etter og håper du har lært leksa!)
• Selv om det virker rart kommer man ikke fortere frem ved å spørre "Er det lenge til vi er fremme?" hvert annet minutt.
• Tallerken har faktisk en funksjon. Det er på den og ikke i sofaen alle smulene skal. Det hjelper heller ikke å snu tallerkenen på huet etterpå.
• Når voksne sier "være stille" betyr det mye mye lenger enn bare det neste du hadde tenkt å si. Faktisk kan det bety så lenge som en hel episode av barneteve.
• Med mindre du er i skogen så er ting som ligger på bakken aldri fint å plukke opp. Aldri.
• Ikke snakk om andre så de hører det. Mannen med de rare tennene vet sikkert om at han har rare tenner fra før av.
  
• En og annen promp kan være morsomt, men tiss, bæsj og promp er ikke noe vi liker å tenke på eller snakke om 20 ganger i timen. Dessverre.
• Med mindre drømmen er å bli despot eller diktator i en bananrepublikk, ikke gråt for hver minste ting som ikke går på skinner. Ingen liker lyden av gråtende og sutrende barn.
• Det er helt sant, tusj går ikke vekk fra hverken sofaen eller veggen. Og nei, vi synes ikke det er pent i det hele tatt. Kun tegne på papir. Blanke ark. Ikke regninger, attester, søknader eller andre viktige papirer.

9 ting som kanskje ikke er så nødvendige lenger?

1. Bruksanvisning for hvordan lage te på hver eneste tepose. Hvem kan ikke lage te fra en tepose?
   
2. Opplæring i hvordan ta på et setebelte ombord på et fly før takeoff. Hvem har ikke fløyet før? Og hvor vanskelig er det %&# beltet egentlig?
   
3. Ministereoanlegg fra elektrokjedene som alle har innebygget kassettspiller. Kassett, hva er det?
   
4. Åpningsinstruksen på melkeakartonger. ("Brett ut og bøy helt tilbake" høres mer ut som noe du gjør i yogaklassen.)
   
5. Priser som slutter på 95 eller 99 øre. Plastikk er fantastikk, og da rundes ikke prisene opp.
   
6. Lydmaksimering av reklame på TV - vi sitter allerede og ser på TV i et lydnivå som er behagelig. (Kanskje de vil vi skal høre reklamen mens vi går på do?)
   
7. MVA, eller moms. Merverdiavgift ble innført etter krigen for å bremse folks forbruk og kjøpelyst etter magre krigsår. Men er ikke det en stund siden nå?
   
8. Å kalle det hattehylle og hanskerom. Kall det hva det brukes til i dag, f.eks. bakhylle (evt. høytalerhylle) og manualluke (evt. spritrom).
   
9. Barberbladsprekken ombord på flytoaletter. Har noen brukt den overhodet? Hvor mye kan man barbere?
   
10. 50-øringen. Ikke at den er såå lite verdt, men du ender alltid opp med en neve full på hver hundrelapp du bruker. Makan til drittmynt.
    
11. Bensin og sånne bilgreier på bensinstasjonene. Det er jo bare i veien for pølser, wienerbrød og andre, viktigere matvarer.
    
12. Aldersgrenser på filmer. Hvem bryr seg lenger? Poden på 7 får uten problemer kommet inn på Rambo IV, men kan uansett se den på divX lenge før den er på kino.
    

Men derimot én ting som alle trodde ikke var nødvendig lenger, men som absolutt er det er askebegeret. Riktignok er det ingen som røyker lenger, men hvor pokker skal du legge tyggisen/teposen/tannpirkeren/stilken/ispinnen din nå da?

10 uforståeligheter i hverdagen

Vi kan bli hvor elektroniske og teknofiserte vi bare orker, men fortsatt er hverdagen fylt av uforståeligheter.

1. Hvorfor kan de ikke trykke holdbarheten direkte på eggene?
2. Hvorfor kan de ikke trykke ”Best før:” på embalasjen der de faktisk trykker utløpsdatoen?
3. De påstår at mennesker har gått på månen. Men fortsatt må man vente i en evighet på varmt og kaldt vann i springen. (Det med månen er kanskje litt brukt opp?)
4. De som har all tid i verden ender alltid opp med å slentre foran (les: i veien for) de som har det travelt.
5. Når du skal prøve å knyte opp en skolisse fordi du har det travelt blir det alltid en forbasket kjerringknute. Hvis du har det ekstra travelt er det akkurat da lissen ryker.
6. Når du skal vikle opp en lang ledning er det alltid den som ligger under alle de andre.
7. Når du skal sette fra deg en bærepose, hvorfor faller den alltid den andre veien enn du lener den? Du kan sette den fra deg i 45 graders vinkel, men fasan om det posehelvetet ikke ramler andre veien likevel!
8. Du har for lengst bestemt deg for å ikke snike, men den ene dagen du glemmer at månedskortet ditt faktisk har gått ut er det kontroll.
9. Alltid når du bare må rekke noe er det forsinkelser over alt. Bane, trikk, drosje...
10. Hvor pokker er skiftenøkkelen jeg trenger akkurat nå? Eller nøkkelen til garasjen? Eller CDen jeg piratkopierte i går! Hvorfor må man alltid lete etter ting?

Bøker du ikke bør lese på T-banen eller andre offentlige steder

Enkelte bøker sømmer det seg dårlig å bli sett lesende i, f.eks. på T-banen. På engelsk heter det "Don't judge a book by it's cover", og det kan være så, men folk vil garantert dømme deg etter de bøkene du leser.

---

Her er noen bøker du ikke bør lese på T-banen eller andre offentlige steder:

Bli martyr på 20 ulike måter

Dummies Guide to Pickpocketing

Hvordan leve med spedalskhet

Sex med dverger - smått er godt

Desarmére bomber, for nybegynnere

Zoofili - dyrisk bra!

Problemet med muslimer

Problemet med nordmenn

Lev lykkelig på bare 10 000 kroner dagen

19 ting du ikke gjør lenger

Husker du alle tingene du pleide å gjøre da du var mindre? Eller rettere sagt: mindre voksen, anstendig, moden, reflektert, fordomsfull, A4, kjedelig? Sjekk denne listen og finn igjen ditt indre barn. Det er der, men kaldt og ensomt...

1. Gløtte på kjøleskapdøren for å se når lyset kommer på eller slukker.
   
2. Smake på våte polvåtter.
   
3. Spare til glatte såler og stå ned issporet i skråningen.
   
4. Kjøpe smågodt for 5 kroner.
   
5. Lukte oppi ranselen eller penalet.
   
6. Lage små kuler av viskelærvisk.
   
7. Samle på kule reflekser i forskjellige fasonger og farger.
   
8. Leie video du ikke er gammel nok for.
   
9. Komme for sent hjem til middag fordi du var opptatt med å kaste snøballer på T-banen.
   
10. Ha ketsjup på alt.
    
11. Våkne tidlig i helgene, før alle andre og gå ned og se på TV.
    
12. Spise desserten først, for det er best.
    
13. Kle ut hunden.
    
14. Fange snøfnugg med åpent gap.
    
15. Feste frøene fra lønnetreet på nesen.
    
16. Finne den peneste kastanjen på bakken.
    
17. Fortelle noen at de ikke får være med fordi de er så teite.
    
18. Spille samme låt om igjen 7 ganger på rad.
    
19. Legge tomme lure-Jucy Fruits tilbake i noen andres pakke.
    

10 ting 8 ting jeg ikke fatter om fjortissene

Er fjortissene virkelig så veldig forskjellige fra oss ikke-fjortisser? Same same, but very different?

– Jeg forstår fortsatt ikke hva som er så jævla fett med å ha gylfen på knærne. Er ikke sagging på vei ut?
– Low-cut jeans og stringtruse for jentene - mm, lekkert! Trusa er som et håndtak over buksekanten du får lyst å røske i...
– Skaut på gutter. Så søte de er? Skaut er for småpiker og gamle sigøynerkoner!
– Greit med SMS, men når så du sist en fjortiss faktisk snakke i mobilen?
– Når så du sist en enslig fjortiss? De er alltid i flokk, men i motsetning til japsene skravler de i ett sett – om ingen verdens ting!
– Med så mange fjortisser som går rundt og disser særlig de voksne (akkurat som om vi konkurrerer med dem) er det svært få som faktisk kan vise til noe konstruktivt eller kreativt de har gjort. Og det er merkelig siden de har ekstremt mye fritid.
– Det kreative høyepunktet for en fjortiss ligger i å bruke mest mulig penger på å likne hverandre i klesveien, samt å spraye meningsløse og stygge kruseduller på T-banestasjonene og over alt ellers.
– Når fjortisser møtes kan sannelig frimurerne lære en ting eller to om håndhilsinger og klemmeteknikker. Det er som fjortissene mener at når noen bare gir deg tre klemmer og kyss i lufta, ja da er du faen meg kæmis. Slap, klæsk, for life man!

Men et par ting skal fjortissene ha (i tillegg til ganske mange hull i tenna):
– Med dagens underholdning i ørten kanaler er det knapt en fjortiss som ikke snakker og forstår engelsk - og det er mer enn man kan si om mange voksne yrkesutøvere. Vatt ar ju sejing?
– Med dagens interaktive underholdning og datapenetrasjon (!) er de fleste fjortisser drevne på grensesnitt, pluss at de har null problemer med å scanne 10 kanaler på to minutter for å finne ut hva som går på TV. Mange gæmlisser bruker gjerne en halvtimes tid for å skjønne hva programmet de ser på handler om og om det er interesssant.
– De har sannsynligvis tre til fem ganger så mye sex som vi hadde da vi var på deres alder (og sikkert nå også). Men på den andre siden er det lite som er så flaut og klønete som fjortissex...

TCAB (14 1/2)

Star Wars er jo litt konge?

Her er noen betraktninger fra Star Wars-filmen (Episode III):

• Når de står og diskuterer stjerner og planeter i fiendens hovedkvarter refererer de til "nordvestre kvadrant" og liknende. Hvor er nord og syd når du ikke er på jorda?


• Når Padmé føder blir alle (bortsett fra robotdoktoren) veldig overrasket over at det er tvillinger. Jedier og tankekraft er helt greit, men litt ultralyd har ingen hørt om?


• Hvor dårlig er ikke høytalerteknologien når Darth Vader får stemmen til James Earl Jones når han tar på seg hjelmen? Er det de samme som har designet høytalersystemet på Oslo Sporveier?


• Nøyaktig hva er det som er så tiltrekkende for Padmé når det gjelder Anakin? Når han ikke syter og sutrer så overøser han henne med floskler ikke verdig selv Ari Behn.


• På Courussant, en planet dekket av én eneste stor by, er det en vanvittig trafikk. Lyden på motorene til de ulike kjøretøyene (samt synlige eksosstriper på en del) indikerer at de bruker ulike former for forbrenningsmotorer. Likevel er luften klar og ingen har problemer med forurensing.


• De snakker innmari mange språk i Star Wars, men alle blir alltid svart tilbake på engelsk. Er ikke det like frekt som tyskere som kommer til Norge og snakker tysk til deg på gaten?


• Alle de slemme snakker britisk.


• Den onde sith-roboten Lord Grievous ... Altså, hvorfor i hule gir du en lord-tittel til en maskin? Og hva er vitsen med at han hele tiden hoster og harker? Kan ikke noen programmere vekk det? Eller han kunne gjort det selv hvis han var så innmari lur.


• Når Anakin, Obi Wan og Palpatine henger i heissjakten, klarer de alle å svinge seg akrobatisk ut av døren sekundet før heisen farer forbi. Hverken Obi Wan eller Anakin synes det er mistenkelig at en kanskje 70 år gammel senator er så atletisk. Det er jo ikke så rart for oss når vi vet han er selveste Gamle Eirik.


• Når Anakin snakker med Palpatine mens han er på teater... ja, hva svarte er de boblegreiene han ser på??

Dette er viser bare hvor fantastisk film er. Star Wars er eventyr, og der kan alt gå an. Vi bryr oss lite om alle disse logiske bristene og mangelen på dybde. Noen ganger er det rett og slett fint å leve i nuet. Nuh, nei nåh! Hvor befriende er ikke det? Neii, der, nå er det for sent.

10 ting vi er glad for å slippe fra 80-tallet

Kan du huske hvor kule vi var på 80-tallet? Ikke det? Det er fordi vi ikke var tøffe i det hele tatt! Her er 10 ting vi heldigvis slipper.

• Soda Stream, yech! Alle andre enn du selv hadde det, men det var jo ikke noe godt.
• Leggvarmere. Eggvarmere og tevarmere, la gå til nød, men leggvarmere? Ta på en %#&¤ bukse da!
• Skulderputer. Hvaa? La oss se firkantede ut?
• Kassetter. Ujevn hastighet, spoling, snuing, båndsalat, mmm.
• Uttrykk som "kårny", "epa", "ja særlig" og "lite ikke a" (utt: litikka).
• Tennissokker. Det finnes fortsatt store restlagre, som spesielt kjøpesentrene i dag desperat prøver å selge, med tilbud som "ta ti par, betal for ett".
• Fargen pink, som er en slags pastellvariant av rosa (ikke spesielt mye bedre).
• Hockey-sveis. Gutte-jente-sveis? Det er en gutt... nei, vent, en jente? Neei...
• Rubiks kube. Alltid noen som skrøt av å klare den. Javel, så flinke da?
• Veldig firkantete biler, som Volvo, Lambourghini og resten...